我活着，我对朋友说，只是生理上的。
确切。每天上班，下班，睡觉，偶尔吃口饭，食之无味，吞咽困难。然后麻木的喝些水。
唯一想做的就是早点上床，拉上被子，期待第二天快快到来。可是大脑非常不听话，各种思绪交织冲撞，然后感觉到一汩汩的泪水自然而然的流下来，擦了流，流了又擦。发现眼泪像血液一样粘稠，我伸手够一够，没有纸巾在床边，继续擦眼泪，忽然嗓子干涩，一顿咳嗽，无法停止的趴到床边干呕。我不断的想，快睡吧，快睡吧。别再想了，别想！
然后，我盯着天花板泪流满面。我放声哭泣。我不懂为何，究竟为何要我承受这些痛苦，从很久很久以前就不是很明白。我拉上被子，把自己彻底的藏在里面，这一刻仿佛只有这里最安全，可以安全的一个人小声哭泣。就这样日子周而复始，每天都没勇气开始新的一天。
雪告诫我，谁认真，谁就输了。
我依然很不明白。输与不输又能怎样呢。我是认真的，不会装，比如，我不快乐的时候不会装作很快乐，我想写出坏心情的签名的时候，并不想写一个看似很开心和无所谓的心情来给他看。我喜欢他，不想装作不喜欢他，因为他很傻，我说不爱你了他就会真的相信我不爱了。可是我忍受不了骗他一丁点，让他误以为我不爱而伤心难过哪怕一丁点。我宁肯自己承受这份痛，也不想让他痛。是的，我错就错在这里。我一向学不会那些高明的伎俩，最后，也学不会把我至爱的爱人留在我的身边。
依然会有误解，且是很大的误解，他依然会认为我不理解他。可是，我已经把用在自己的心思夸大了十倍去拿来理解他，正是这样我才经常自省、反思，经常在他对我大声嚷嚷的时候还要小声在心里劝自己，他在气头上，要宽容，要理解，要倾听。在他酒后抱住我缓慢的说，我想要一个理解我的女人，可是你不是，你不是，你真的不是。那时候我的心像从悬崖上一脚腾空了一般，从高处急速坠跌一般，彻底碎裂了一般，可我还是可以强忍住眼泪，强挤出微笑，说，你快睡吧，你快睡吧。
我用了我十倍的心和百倍的力气，去爱你，去理解你，去为你做事。很多你知道的，还有很多你不知道的，你知道吗，有些东西我永远不想让你知道，可是，你还是会说，我不是你最想要的女人。我心里在流血，在苦笑，我也很想知道，那个女人在哪儿，我想看一看。如果有人比我对你更好，比我更爱你，更理解你，我就心服口服。写到这里，我又想起一句话：或许吧，全世界对你最好的人可能不是我，但在我的世界里，我对他最好的人却是你。
宣布跟你分开，本意是想惩罚你，是想让你懂得珍惜。或者说是想让我自己知道，自己是被人珍惜的，在乎的。你可能忘记，我曾经说如果有一天我走了，那是因为我在等你追我回来。恩，你确实忘记了。我想惩罚你，结果我惩罚的却只有自己。我想说服自己你也是那样爱我，那样的因为失去而疼痛，就象我一样的痛不欲生，就象我一样的夜不能寝食不能咽，就象我一样的活着却象是死去一般，就象我一样的失去了全世界。结果我惩罚的只有自己。
你说，“你要的结局，无奈，勇敢。”我不知道，你的意思是让谁勇敢。我只知道你又一次误解了我，且是很大的误解。和你分开从来就不是我要的结局。我何时对你说过，我要的结局就是这个。我何时。
我忽然很想和你结婚，这样，再吵再闹，我再也不用担心会和你分开了。红色的本本，把我俩固定在小照片里，谁也逃不出这个框。因为那时候，估计我们都懒，或者说都不忍心吧。
记得在北京就做过类似的事情，把我们的名字刻在同一颗小米粒上，然后被一个器皿密封成为了一个手机挂链，我们永远在里面关着，谁也出不来，谁也别想出来，谁也不用担心谁会跑出来，永远在一起。
那时候的想法，从来不曾改变。可是，我已经无法告诉你。我该如何告诉你。我还该怎么爱你。
